樊籬

▶方博
▶周雨
▶尊爵/蹲蹲/阿任♥

/基本上就是月中眠的末期迷妹了
/日常吸濤


用文字告诉你,我与我那不算强大的心灵,他们的故事。

一套拖了快五個月的書、

老實說,

從變態學霸坑來第一集的瞬間,我內心是這樣的:"考前開始跑租書店的你是個變態。"

那傢伙一個禮拜1.5部系列在看,上課下課午餐放學。


結果我腦波弱的一如既往,看的可起勁了。

但後來他要還了,我才沒繼續看完。

直到後來在圖書館看到,才想著補完,結果一拖就拖到了今日。


十本,五個月。

真是夠混了。



一 一 異動之刻。


這硬要說起來,大抵是我第一部華人奇幻小說?

畢竟我從小就對奇幻小說沒有特別的喜愛,最多就看點HP跟貓戰士什麼的。


也是這部害得我喜歡上了奇幻小說。


最初看完第一、二集的我,跟學霸說:"男主的奸商個性讓我覺得超有親切感欸,超像我倆。"

嗯,當初他推薦給我的時候,就是再說,男主的精打細算根本就是他的日常。


反正,這部從最開始我就沒有感到失望。

人設很好。


然後我當時成天跟後桌說:"羅德好帥 (//´/◒/`//)"

雖然後來的我遇上了冰炎。

但還是不能否認這隻吸血鬼的帥氣啊嘶。(你夠了



其實我當時大概也就看了兩三集,後面沒來得及看到,加上雖然是考前,但依舊是腦波弱的跟著後桌的步伐走入了特傳坑。(超廢


所以說,看這種長篇小說不要在考試時候啊,追一點又要應付學業,身心會很厭世欸。

後來把異動三四借回來的我,翻了兩頁就下定決心去預約一二集了。金魚腦到底怎麼記劇情啊!!


咳。


總之當我在快速翻閱回憶劇情時,我才發現有一段自己印象很深刻的部分,原來是異動的劇情,而不是特傳。wwwww

跟後桌說完以後,她直接用看智障的表情掃了我一眼,就繼續看手上的書了。qq



好了,接下來才是正題其實。(


因為自己特傳一直賴在上半三不看,所以一些比較可能做得不太準確OTZ。


其實我蠻喜歡護玄的作品是因為她的描寫,也許是我對這樣的敘述比較強列(?),基本上每一頁的內容我腦子裡都會有相應的畫面閃過。

看完特傳第一季的時候這感覺特別明顯,會發現自己腦裡多了幾個身形,還有比較模糊的場面,隨著眼睛掃過的字句做著變化。


當初異動那段印象深刻的段落也是因此產生的,但現在我腦裡還是會閃過一個人手插著橋一手抱著人的畫面,貌似橋上還有個恐龍是嗎www。

也許是那段剛好有插圖的原因,讓這整段更為清晰。



隨意瞎扯了好多

說點正題吧


我喜歡異動的全部。


我們所看到的一切,全是由種族組合而成的。

隨著故事深入,越來越多的種族出現,大地、火、花、風、極地、黑夜......

這是一個很美的設定。


而我也相信這是存在的。


可能有點蠢吧。

但是這影響我很多。


當初一口氣把一到四嗑完,這樣的世界就烙在我的腦裡。



某次心血來潮晚上跑去附近運動。

那是一個國小操場,

我快走在外圈,附近種滿了我還是叫不出名字的樹木。

夏天的風帶上了點難以察覺的涼意。

沒有幾年前夏天,一樣來這裡跑步會聽到的,環繞蟬聲。

明明已經是夏天了。


我就這樣走著,呼吸很平靜,

那段時光的我依舊是很壓抑。


風會打在臉上,催動樹葉起來聊天。

月光和少見的星星會相互輝映,幾公尺外的路燈光線會略過圍牆灑落。

很難形容那個感受,就好像突然看見了常常忽略的事情,應該說,是習慣了。

習慣了夜晚的風、樹葉的婆娑、基本上每個月都能見著的月亮、因為光害而稀少但仍不會珍惜的星星、並不感到新奇的光線。


那時候啊,

我像個傻子一樣。

想著聽了幾天音頻,還是沒摸索出來的寵物溝通法。


用著盡量平穩的情緒,去感受這一切,碰觸著自己的事物。

會把那些無奈放在心裡,對著安靜的環境,訴說。



很舒服。

真的。



-



異動的人設很鮮明,看著一句突然冒出的話語,可以約略推出是誰。

角色雖然不少,但是出現的段落份量也不輕,也許看到後來會對名字有點陌生,但稍微提一下事情、背景,就能夠想到這是誰、出現在哪。


我喜歡這部的原因之一,是因為人物。


只有十五、十六的少年,卻從小時候就擔著生計,精明的很。

後來發生了這麼多事情,也是擔了起來。

我很喜歡阿書,很喜歡心理的描寫。


最後一集,在最後交代一切的那裡。

隨著最後一個字的落定,

我眼前就有個黑髮少年,帶著最初的斤斤計較、平靜、堅強、良善,一個背包、幾個人踏上了不知通向哪的路途。

慢慢成長,到最後的黑金髮少年,揹著原本可以逃避的責任,攜著身旁的二人,繼續向著其他地方,直到自己那幾千、幾萬年的生命到了盡頭。


其實我看最爽的那段是曦復活的那段,這個虐心的選擇段落真的很帶感啊。


無論是復仇還是甚麼的,就很像是真正寫實的思考啊。

所以我真的超喜歡那段的。qwq <-來自一個抖M?抖S?的喜好



而且,暮真的好棒。

雖然我最開始看到他出場,我一直想著"媽呀又是一個西瑞"

但看到後來,我就深深喜歡上這個角色了。

那是多蠢......多純淨的一個孩子啊。(;´༎ຶД༎ຶ`)

很多關於他的段落,我都愣是看淚目了。

尤其是跟阿汗最後的那段,

對於"我們"的認知。

還有阿書感覺到這一切的時候。


這絕對是我哭到最沒法控制的段落。



後來還有一句讓我也控制不住。

這就是羅德最後一次看見那小鬼。


如果知道三四百年後我哭到這麼崩潰的橋段全是......我當下肯定還是會哭!


異動的劇情很好。

我也說不大出來,畢竟我現在腦裡最清楚的是幾小時前看完的第十集。


所謂的自由啊。

人人都在追求著。

用著不一樣的方式和定義。

因為被奪取過,因為渴望著,所以才會這麼執著啊。


可很多的時候,所謂的束縛,

又何嘗不是自己加上的。





這部作品啊,最讓我喜歡的一點,大概是對所有事物的交代吧。

無論是主角還是配角,這些波折後的心境轉折都有敘述。

那些交託給誰的物品、事情都有個原因和結果。

所作所為在真相揭曉、內心描寫後,都不再是那麼莫名其妙,那麼令人棄嫌。


慢慢存錢買吧。

真的很棒的一部作品。


重點是前面幾集,跟最後一集提到的一些環保概念我真的是敬佩不已啊。






最初在看異動的時候,很多評價都說這部很普通。

我也糾結過,可是它的劇情我實在是停不下來。

當然,中間也有倦怠,想說怎麼這麼冗長,可是現在回頭想想都有意義,就是因為這些小段落,才讓這一切都能夠組成。

我覺得它並不算中規中矩,

或許在想傳遞的事物方面是很常見的,

所有的人都是個很立體的存在,有著自己的行事作風、個性、想法,經歷過的那些事情,都深深烙在他們的人生中。


而且,我真的很偏愛那個對於正義的定義啊。


其實,

慾望真的很可怕啊。


最後,

用著電和風的我,真沒立場能說什麼環保的話。

但我只希望,

有那麼一天,會有人意識到這些。


那些種族啊,在看著人類,毫無節制地,把不該並存的種族放在一塊,讓自然運行不再是按著規律。


有時候想想,我們真的很可怕呢。

明明是很弱小的生物,

卻能夠讓整個地球都被我們的足跡覆蓋。



希望,總有一日,會有人意識到,蟬鳴的時間變了。

——從下午一點半到下午五點。

先是做了一種和菓子(?)的餅乾麵糰。

然後就試了這個沉在我收藏裡很久的食譜——布丁燒。

焦糖依舊是困難滿滿,第一次那個失敗了,結果我竟然直接洗掉了。
因為第二次的時候,也算是失敗,但沒有那麼焦,我就直接用了。(((喂
焦糖凝固的很快,鍋子又超難洗,就加了點水跟紅茶包煮沸後,再加入牛奶,焦糖奶茶就誕生啦——

好吧,翻出了紅茶茶包的那瞬間我真的覺得超幸運,差點就打算直接只加水跟奶。XDDD

挺好喝的我覺得。
而且焦味完全被蓋掉了,可是量其實真不多,我爸一個馬克杯裝好,我那杯就只有剩下四分之一的高度,尤其我還拿了小馬克杯啊啊啊。
超後悔當初第一次失敗之後就直接洗了,因為當時怕煮出來焦味還是很重,現在覺得浪費了一鍋能夠再胖一公斤的東西嗚嗚嗚嗚。(

然後,布丁的部分我真的超超後悔的。
因為做餅乾麵糰時只用了蛋黃,當時不知道腦子為什麼趴帶,只用了一顆全蛋跟一個蛋白。

結果就導致布丁超級難凝結。
蛋糕體按食譜的時間烤出來真的超好吃又溼潤。
但後來加時間就都烤的有點過乾了。QQ

後來做蛋糕體整個想哭。因為要做這階段的時候,大概三點要四點了,而我爸都是五點做晚飯。

而且過程很有起伏,其中難受的是——分蛋白蛋黃的時候,敲著最後一顆,它的蛋黃一開始是完整的,結果做第一次分離的動作時……特麼蛋黃被裂縫處突起的蛋殼割破了啊啊啊啊!!!!

這都不是最難過的。

而是……我明明看到它破了,我還是很腦殘地做了第二次分離,於是小部分蛋黃就掉到了蛋白裡……

後來幾經補救,還是有些撈不起來。

但我想應該還是可以的。
畢竟食譜不是乾性發泡,是濕~中性的,按照以往我有蛋黃都能打出乾性的情況QQQ(沒錯,這不是第一次)

然而,今天的它特別不起勁。

給我吸入空氣啊混蛋!!!!!

最後連打到濕性都要歡呼了我。

時間緊迫下,16:50,我就直接用下去了。
雖然成品的蛋糕部分真的不如想像中多,但好加在味道還是可以的。

然後……我的布丁啊啊啊啊啊!!!

我想起我在製作這兩部分時,拿著奶茶去給我爸,最後回廚房時跟他說了句:「我估計我今天做的也就這個能吃了。」

……媽蛋!!!!Flag立就立在這時啊啊啊QQQQ

我還沒吃正式版本的。(吃了一個布丁失敗的,一個沒有焦糖的)
評價的部分只能先看我父母完全(不)公正、(超敷衍)的了。

父:好吃。

母:嗯、好吃。

嗯,真的很實在,一點都不敷衍呢!

最後說回菓子的部分
到我滿心歡喜地吃完飯用好布丁燒以後
準備來烤餅乾做內餡時



烘焙紙沒了。

沒了。

真沒了。





是說拿那種小刀子時一定要記得看清刀背是哪面,還好我有自知之明,知道自己常常眼殘看錯,用得很小力。

突然想到昨天看到的土味情話。

我劃一口子,你也劃一個。
這樣我們就是兩口子了。

……勸世一下,不要隨便做這種事情。

而且像我這種母胎solo玩家,
真的不想要跟誰劃口子好嗎!!!(´;ω;`)

睡前嘮嗑

——因為同學簡介引發的一個自我糾結

有時候那種自己喜歡的歌手,像是……啊啊啊啊啊好煩那首歌的歌名我特麼就是想不起來嗚嗚嗚嗚神煩,反正就是那種冷門到不能再冷的,突然被很多人知道後,就覺得該為對方終於火了一把高興。

可是又想要私藏。

這種想法很討厭啊。

像是實況吧,有個從他剛出來我就很喜歡的實況主,但就是沒有特別大紅,然後過幾年復出了。
許是因為實況主多數都成了YouTuber帶動了整個熱度,他回來的時候,那熱度嗖嗖漲。

就是那種感覺吧。
以前可能百來條留言,偶爾還能在底下跟他嘮嘮幾句。
現在就是上萬條,要不是他太認真要一條條回,我估計我也沒機會在跟他說到什麼哈哈。

我討厭自己這種覺得會跟小說一樣,可能久了就會傍到大神的心態。
但更討厭自己這種想要把對方的好留給小眾知道的想法。

其實啊,看到他們火了點,認識到他們的人多了點,我真的很高興。
就像哪天田理大紅了,我絕對是雙手雙腳都在鼓掌。
畢竟我一直相信這些人都該讓別人看到。

可是吧,我害怕。
因為會想要讓更多人知道,會迫切地希望別人看到他的好,但是害怕不是所有人都像自己一樣真正喜歡上他們,想要陪在他身邊風雨同舟。

這裡想了幾個詞,就是沒法尋到那個合適的說法啊啊啊啊。

就是啊,希望他身邊的人都是真正喜歡他的。
而不是因為他火,
不是因為跟風而去說自己多喜歡多喜歡。

最後在轉個話題,沒甚麼關聯,只是突然想到順便打了XDD

其實我一直都覺得自己蠻怪的一點,就是我把人跟作品分得很開吧。

我可能很喜歡誰的作品,對人完全零關注,八卦日常什麼的都不重要,但對方作品一出,喜歡的話馬上留言打call到電話爆掉。(x

不然就是那種,作品可能不是很吸引我,但個性跟氣質就是狠狠戳到的,結果為了多了解而特意補作品跟節目的人。

也有那種真的是作品跟個性並行的無法抵抗型。www

咳完全沒有關連對不對2333

那最後一件事情就是……

啊啊啊啊啊雖然前幾天就知道,但現在還是很激動的事情
老薛
臺灣
演唱會
激勵人心不!!!!

所以說
大晚上不睡覺真的會很智障(
想表達對很深沉的事情(並沒有)的感受也好難

晚安!
最近搜到一款遊戲,貌似是楚留香台服,今天(五號)十一點開服,糾結職業就研究了一點攻略,發現我——還是乖乖當個休閒玩家就好了。
我有玩遊戲的熱忱,沒有打榮耀的技術。
#論一個無課還走不了技術流的玩家的自我認知#

我的目標是——
生活、劇情、騷擾NPC、飛遍全地圖!!!!
江湖大夢,走一波嗎親?

……
#遊戲要不要給我廣告費#
#都網易的您不給一下說得過去嗎#

好吧,我聞液青年的形象貌似真救不得了。

真·晚安!

今天睏到直接睡沙發

然而
現在凌晨三點

我整個背都是溼的

……我討厭熱天QQQQ

在想要怎麼樣才能在不吵到父母的情況下,跑去洗澡。

等了兩三個禮拜了,
終於等到那麼一天,遇到了那個人。

這是一段很短的路途。

夾層裡是放了幾個星期的信。
那是短短幾段話。

來自六年前我就應該說的話。

可是我沒有。
我只是,
沒有辦法思考的,
逃避著,
就像多年前、幾個月前,那一封封寫了又寫的情書一樣,都沒有送出。

巷內無人。
只有我們。

可是,
我終究是沒開口。

我愛你。

那是多麼沉重的三個字。
但我願意用在他身上。

我害怕跟你說話。
我卻更害怕,我沒辦法讓你知道。

兩千多天,
三分鐘熱度的我。

所有的祈禱,都在今天起效。
無人、安靜。
但我錯過。

後悔的藥大概是不會出現的。

但請讓我再無恥一次,讓我向天再次祈禱,這樣的情況。

我不害怕被拒絕。
可我害怕,這份心情會像三年前畢業那天,沉寂。


希望梁靜茹給我勇氣。

能夠讓我喊出一句「LZX.」
然後,
他會轉頭看我。

而不是一直向前走。



對了,
今天預約的書終於來了。
書荒太痛苦了。

然而……

來的是第二集啊——!QQ

無義、

在不捨的情況下嗑完了特傳第一部。

岔個題外,
預約的書過了一星期再不來,我都要懷疑人生了。
第一部都看完幾天了啊啊啊,我還提早約第二部,結果……書荒好痛苦。QQ

看過的奇幻小說不到五套的我,可恥地中毒了。
我現在只想沉迷在那些感覺很中二,但又真的很帥的世界觀裡。

想當年,我重溫完HP電影的時候,我都懷疑會不會突然有貓頭鷹帶給我遲來的入學信2333。

有時候看著看著,就會像回到小時候那種,成天只有自己跟一堆胡思亂想的日子。

哎、是真的很想回到以前那種生活。
可以把玩手指,玩出一套套八點檔劇情。
可以盯著牆壁,想到某個詞,然後就思維大跳躍,連到另一個時空裡。
每個午休都是拿來給自己,把那些閃過的平行世界代入一些人物,再編排點他們的故事。

是真的挺幸福的。

怕是真•與世隔絕了
當年台論關了,我大概兩三年後才發現
鮮網14年關的,我今天才發現……

其實也挺感慨的


最近YT上了好多MV,特高興。

下文是圖文不符。
有那麼一些想說的,無理的。

昨天,0526
和青梅認識九年來第一次出去玩。

說熟吧,
我們也不。
說陌生吧,
畢竟把對方的成長看在眼裡。

改變的話,
也沒有甚麼,在我眼裡她好像一直都是這麼強勢,卻也少女的很。

小時候喜歡粉色,
中途又喜歡上黑白,
現在又拾起粉紅。

挺相像的,
我們。

比起以往,我其實更喜歡現在的她。
成熟,
本質卻沒有變。
而且,我很高興,這三年,她沒有順著幾年前的模式走下去。
不然我大概也認不得她了。


這段被屏蔽了。

唉。

0526

昨天早上出門前,
臨時給青梅寫了封信。

註記日期的時候,才驚覺的。

從知曉他到現在,其實不長,也就四五年。

08年的時候,
我去過一趟杭州。

那時候,
好像已是三月以後了。

2015
我哭過了。
我也就相信了,你真走了。

這三年的26日,
我都記得。

但就是放下了心。

比較難過的是,
昨天早早睡了,再起床已是凌晨三時。

過了。

還沒好好地說過什麼。

雖然晚了,
但我還是想說:
來世會安穩。
願你心中所愛,會以對等的感情付諸於你。

生日快樂。

嗚嗚嗚嗚
特傳再不來,我就又要忘了劇情啊啊啊,我不想要像全職一樣重頭再來。
這樣我會崩潰啊啊啊啊啊啊。

一點觀後

考完會考的下午,跑去了圖書館。
剛剛看完了《藍宇》。

現在那份心情,
大抵,也跟三十五歲一樣。

如果再晚個幾年,也許這些故事就不會發生了吧。

23:37

說實在的,也許是我看得急了,又或許是小說的內容,對於我這種對於象徵手法意會不來的人,會更加飽滿。

電影版的改動跟留下的段落,都給我蠻大的驚喜。
特別是軍燁二人的眼神,擁抱的那刻,近乎是要將人融入骨髓般的思念,一個鏡頭卻讓我按了暫停。那一刻真的很美。

可小說的第一人稱還是太難自拔了。
最後一段哭慘了我都。

這結局,
我其實並不意外,但來得太快了,快的連我都還沒緩過來,就又翻了一頁。
然後啪嗒的,就滑下來了。

沒有太多的描述,就這樣幾句,和前面形成多大對比。
又和最後那些內心活動,多吻合令人惆悵。

我不知道怎麼說那樣的感受。
在閱讀的過程裡,我有時候會停下來,把自己帶入到那個時代,那個還沒有像現在這麼開放的時代,還有那兩個人。

所有的一舉一動,所有的描寫,好像都可以理解了。



現在是2018,
只願這樣的事情能越來越少,無論是在明面上亦或是我所見不著的地方。

我還是這樣覺得的——

所謂的異雙同性戀,不過只是我們自己強加的名詞罷了。

「我只不過是喜歡上了你這個人。」

這才是最根本的,不是嗎?


晚安。

基本上——光與暗、鬧與靜

小時候,父母還跟自己睡的年紀,我還挺喜歡一個人靜靜地,在電視關閉的時候,漆黑的,仰躺在小床上。

有時會盯著那有些輪廓的燈,和一旁大樓的灑水器。

我還挺喜歡那樣的,安靜。

以前想像力比現在好太多了,比著自己的十隻手指,演出了多少個八點檔故事,我也數不清了。

我感覺的到右手的母親,有時候她突然起床,會摟住我,再次入睡。那時候的她,也不需要什麼藥,身體也好,總是不一會兒又發出呼嚕。

左手的老爸,睡得總是響。
看膩了天花板,玩不出新劇情,一個翻身,就能見他那中年男子的標準肚子起伏。

也許是小時候自己的個性……也可能到現在都很奇怪吧。XD
我很怕生,就算是從小看自己長大的人,小時候我都還是會躲在母親身後不吵不鬧,長大了也只不過是幾句疏離問候。

我不喜歡人群。
不喜歡交際。

大概是因為安全感吧。

長大之後,
自己睡覺的時候,
受不了寂靜,一定得有風扇聲或是一點光亮。

我也害怕睜眼。
畢竟自己很膽小。

棉被包裹住了全身,也只有那麼點溫暖。

我不知道為什麼,我以前就很害怕人。
大概是覺得所有事物到某天,他們想到了,就會離開。
留下來的,只是自己的回憶。
可是這對他人而言,並不足道。

沒有人知道你和他發生了什麼,沒有人知道那個東西對你來說有多重要,只有一個人記得,那就是遲遲不肯離開的自己。

有點跳了

我扯遠了啊啊啊
看我一個Move拉回來

我不知道這三年我們班到底是怎麼灌我迷魂湯的,總之自己變了很多。

很吵。
自己變得超級吵。

我受不了一個人的安靜,
可我也受不了極度的吵鬧。

我受不了自己的模樣。

每天讓自己變成融入的模樣,像個傻子,荒唐大笑。
明明這些事,都沒有讓我覺得玩手指有趣。

沒有辦法停止聒噪。
明明清楚這幾句垃圾話,我自己都不想浪費時間去聽人說。
但不得不做,只為換得一個與誰互動的機會。

其實這些人,對我而言,也是過客。
都會離去,可我還是用了比以往多的努力去討好。

還挺好笑的。
完全與自己的性格相悖。

也許是會變的吧。



靠北我以為可以收了
結果
我突然想到我一開始想打的東西,然而我已經找不回當時的感覺了,下丟一段大概,實在是金魚腦啊啊啊。

補習班有一群……不、應該說,除了我以外的那三四十人都是學霸。

數學課,
身邊坐了一個。

那真的是光。

內斂、沉穩、耀眼。

PS.
睡前
不要
喝茶


-D7

然後我是怎麼能扯出這麼多不相干的啦